ஐலேட்சா ஐலெட்சா…

“IELTS எழுதப்போறேன்” என ஒன்றுவிட்ட தங்கை ஒன்றிடம் சொன்னபோது, “ஓ ஐலெட்சாண்ணா.. எழுது எழுது ஆல்திபெஸ்ட்” என்றாள். “என்னது ஐலெட்சா?” என்றதற்கு, “ஆமாண்ணா, அத அப்டிதான் சொல்லணுமாம், என் ப்ரெண்டு ஒருத்தன் எழுதினான். அவன் சொன்னான்” என்றாள். “வெளிநாடு போயிருப்பானே” எனக்கேட்டேன். “இல்லண்ணா, 6.5தான் எடுத்தானாம். மறுபடியும் எழுத ப்ரிப்பேர் பண்றான்” என்றாள். அய்யீயெல்ட்டீயெஸ் எனும் டங்டுஸ்டரைவிட, ஐலெட்ஸ் கேட்ச்சியாக இருப்பதால் அதையே டைட்டிலாக வச்சாச். தங்கை சொல்மிக்க மந்திரமில்லை.

“ஆமா… நீ எதுக்கு இப்ப இந்த எக்சாம் எழுதப்போற?” எனக் கேட்பீர்களென்றால், நா ஒரு விஷயத்த எப்பப் பண்ணுவேன் எப்டி பண்ணுவேன்னு யார்க்கும் தெரியாது. ஆனா பண்ணக்கூடாத நேரத்துல கரெக்டா பண்ணுவேன்.

‘The International English Language Testing System (IELTS) is the world’s most popular high stakes English-language test, for study, work and migration, with more than 2.2 million tests taken each year’ என்பதாக, பழவேற்காடு ஏரியில் கண்டெடுக்கப்பட்ட செப்புத் தகடு ஒக்கட்டி செப்பிஸ்துந்தி.

வெளிநாட்டுக்கு, படிக்கவோ வேல செய்யவோ அல்லது ‘விடைகொடு எங்கள் நாடே’ன்னு போகவோ இந்த டெஸ்ட் அவசியம்(னு சொல்றாங்க). இதுல ரெண்டு மாட்யூல் இருக்கு. 

• Academic (படிக்கப்போறவங்களுக்கு)
• General (பணிக்குப்போறவங்களுக்கு)

அடியேன் ஆல்ரெடி படிக்காத படிப்பெல்லாம் படிச்சு கிழிச்சிட்டதால ஜெனரல்ல அப்ளை பண்ணி இருந்தேன். எக்சாம் ஃபீஸ் ருபீஸ் 11100 (குறியீடு! குறியீடு!!).

நடுக்குறிப்பு: இந்த எக்சாமுக்காக டாக்கிங்லிஸ், வாக்கிங்லிஸ், வாட்ச்சிங்லிஸ்னு ஒரே இங்கிலீஸா சுத்தினதால திஸ் ஆர்டிகல்ல நெறய ஃபாரின் லேங்வேஜஸ் வரும். ‘எக்சாம் பழக்கம் எழுதுற மட்டும்’ எனும் கோல்டுலாங்வேஜ கருத்தில்கொண்டு அஜஸ் செய்க.

ரிஜிஸ்டர் பண்ணினதும் ப்ரிட்டிஸ் கௌன்சில் கலர்கலரா ஒரு மெய்ல் அனுப்புவானுங்க. “தங்கள் பணம் கைவரப் பெற்றது. இத்துடன் தங்கள் பணத்துக்கான ரசீது சிட்டையை அனுப்பியுள்ளோம். தாங்கள் குறிப்பிட்ட வ்லாசத்துக்கு ஒரு ப்ரிப்ரேசன் மெட்டீரியலும், மங்கி குல்லாயும் அனுப்பி வப்போம், எதிர்பார்த்திருங்கள்”னு.

எதோ ஒரு பெரிய மிசன் அக்கம்ப்லிஷ் ஆனமாதிரி அன்னைக்கு நைட்டு தூக்கம் வரும். கனவுல வெளிநாடும், அங்க இருக்குற ஸ்டிரிப் க்லப்புகளும், அங்கயே ஒரு வெளிநாட்டு சம்மந்தம் அமையுறதும், பளிங்கு ரோடுகளும், அதுல நீங்க கார்ல வழுக்கிக்கிட்டு போறவங்கள பாக்குறதும், அப்ப ஒருத்தன் டுப்பாக்கில ரேண்டமா சுட்டுட்டு போறதும், அதுல ரெண்டு புல்லட் சாவகாசமா ஒங்க மண்டைல எறங்குறதும் வந்தா…நைட்டு மணி மூனரை, கரண்ட் இல்லாம வெக்கைல கெடக்குறீங்கன்னு அர்த்தம். இருட்டுக்குள்ளயே தடவி தண்ணியக் குடிச்சுட்டு தூக்கத்த கண்டினியூ பண்ணனும். ரெண்டாம் ஜாமக்கனவுல அடுத்த நாள் ஆபிஸ் வேலைக வந்து தொல்ல பண்ணினா பேக் டு நார்மல்னு synonym.

எக்சாமுக்கு எப்டி ப்ரிப்பேர் பண்ணணும்னு ஒரு நேரமேசை போட்டு, துன்னூறு பூசி ஒக்காந்தேன். இது சம்மந்தமான Appபுகள தரவிறக்கி, நடந்தா நௌனு, விழுந்தா வெர்பு, அலஞ்சா அட்ஜக்டிவ்னு கேரட்டராவே மாறிட்டேன். இங்லிஸ் அட்மாஸ்பியருக்கு சூட்டாகிக்கணும்னு, வந்த கஸ்டமர் கேர், க்ரெடிட் கார்ட், ரியலெஸ்டேட் போன் கால் எல்லாத்தயும் ஆற அமர பேசிப் பழகுனேன். இது பத்தாதுன்னு இன்னும் வெறியேத்திக்க இங்லிஸ் படங்களா மடிமேலியில ரெப்பிக்கிட்டேன். டார்வின் உட்பட, பல்வேறு நாத்திக அறிஞ்சர் பெருமக்கள் பிறந்த நாடுகள்னுதான் பேரு, டயலாகுல அதிகம் ரிப்பீட் ஆனது ‘ஓ என் கடவுளே’வும் ‘நான் வருகிறே’னும் தான்.

[ஸ்டார்ட்டப்புகள் கவனத்திற்கு: பார்த்த வரையில் IELTSசுக்கு இருக்கும் மொபைல் ஆப்புகள் பெரும்பாலும் சீனத்தயாரிப்புகளே. Look & Feeலாகட்டும், User Experienசாகட்டும், படு திராபையாக உள்ளன. தண்ணீர் குடிப்பதை நியாபகப்படுத்தவெல்லாம் ஆப் இருக்கிறதாம். இதற்கு ஒன்று செய்து சந்தையில் எதிர்ச்சாவல் விடப்படுமா என எதிர்பார்ப்பாவல்கள்.]

உதாரணத்துக்கு ஒரு IELTS Practice ஆப்ல குடுத்திருந்த உதாரணத்தப் பாருங்க:

(இந்த டெஸ்ட் குறித்து நெட்டாய்ந்ததுல நெறய காமடி. பல discussion forumகள்ல அக்குறும்பு பண்ணி வச்சிருக்கானுங்க. தேடிப்பாருங்க. It won't disappoint you.)

இந்த பரிட்சையில் மொத்தம் ஐந்து பிரிவுகள்.

1. படித்தல் — Reading

2. கேட்டல் — Listening

3. பேசுதல் — Speaking

4. எழுதுதல் — Writing 

5. இதெல்லாம் சுத்த ஐவாஸ்னு இறுதியில் உணர்தல் — Reel Realizing

பேசுதல் தனியாவும், படிக்கேட்டெழுதுதல் தனியாவும் நடக்கும். எக்சாம் பெரும்பாலும் ஒரு ஓட்டல்லதான் நடக்கும்.

ஒரு தேதியக் குறிப்பிட்டு, “ஃப்ரீயாருந்தா வாங்களேன் பேசிட்டிருக்கலாம்”னு மெய்ல் அனுப்பிருந்தானுங்க. சரி களுதய என்னான்னு பாத்துட்டு வரலாம்னு போனேன். நல்லா எம்மெல்லெம் மீட்டிங் நடக்குற எடமாட்டம் இருந்துது. வரவனெல்லாம் கஸ்கிஸ்கா பஸ்பிஸ்கா ஐயெல்டிஎஸ் விச் ஃப்லோர்கிஸ்கான்னு விசாரிச்சுட்டு இருந்தானுங்க. நமக்கு அட்மாஸ்பியர கவனிக்கிறது புடிக்கும்ங்குறதால அவனுங்க வரச் சொன்னதுக்கு ரெண்டு மணி நேரம் முன்னமே போய்ட்டேன். பலர் வெறப்பா பேண்ட் சர்ட் பெல்ட் ஷூவுன்னு வந்துருந்தாங்ய. நான் சீன்சு டீசர்ட்ட போட்டு ஒப்பேத்தியிருந்தேன். இருந்தாலும் நெஞ்சோரத்துல ஒரு பயம். “யூ ஆப் த, நாட் ஆப் த, வியர் ஆப் த, ஃபார்மல் ஆப் த, நோ ப்ரொபசனல் கொரியர்ஆப் த, கெட்டௌட் ஆப் த”ன்னு சொல்லிருவானுகளோன்னு. 

கொஞ்ச நேரம் கழிச்சு எக்சாம் நடக்குற ஃப்லோருக்குப் போனேன். மற்றுமொரு கஸ்கஸ் முஸ்முஸ்னு கால் மாத்திரை அளவிலேயே பேசிட்டு கொஞ்சூண்டு கூட்டம். எல்லார் கண்லயும், ‘ஏக் கிஸ்ஸான்.. ரஹ தாத்தா..’ இதுல ‘ரஹ, ஹ’ சரியாச் சொல்லிப்புடனும்னு ஐலெட் டிரீம்ஸு. 

அப்ப ஒரு புள்ள எங்கிட்ட வந்து எதோ கேட்டுச்சு. அந்தப் பொண்ணோட ஐடி கார்டுல USHERநு போட்டுருந்துச்சு. மல்லூஸ் ரம்யாவ ரெம்யாங்குற மாதிரி உஷாவ உஷே-ம்பானுங்க போல, உஷே ரவீந்திரன்ங்குறத USHERநு போட்டுருக்குன்னு நெனச்சேன். நா அதோட ஐடி கார்ட பாத்துட்டிருந்ததால என்ன சொல்லுச்சுன்னு கவனிக்கல (சத்தியமா ஐடி கார்ட மட்டுந்தான் பாத்தேன். அதோட ‘மனம்’ வாடிப்போயிருந்ததலாம் இல்ல). இப்டியாப்பட்ட சூழல்ல வந்து, “என்ன செய்வீங்களோ ஏது செய்வீங்களோ, என்ன இன்னிக்கே கல்யாணம் பண்ணிக்குங்க அத்தான்”னா சொல்லிருக்கப்போவுது? கண்டிப்பா பரிச்ச சம்மந்தமாத்தான் எதோ கேட்டிருக்கும். So, நானும் ஈசியஸ்ட்டான பதிலான “எஸ்”னு சொன்னதும் ஒரு எடத்தக்காட்டுச்சு. அங்க ஒரு செக்யூரிட்டி லேடி (சொர்ணாக்காவோட மூத்தார் மகள்ன்னு சொன்னா கண்ண மூடிட்டு நம்பலாம். அப்டியொரு டைப்பிகல் திராவிடத் தமிழ் முகம்) வருகைய பதிவு பண்ணி மொபைலலாம் வாங்கி வச்சிட்டிருந்தாங்க. “பர்ஸையும் குடுக்கணுமா?”ன்னு கேட்டதுக்கு, “Not required. You can keep it with yourself”ன்னாங்க. “ஓ! இங்கருந்தே இங்லிஸ்லதான் பேசணுமா?”ன்னு எதார்த்தமா கேட்டதுக்கு சிரிச்சுட்டாங்க. அங்க விகடன் ரிப்போட்டர்ஸ் இருந்திருந்தா மக்களை சிரிக்க வைக்க இருபது வழிகள்னு ஓர் ஆர்ட்டிகில் எழுதிருப்பாங்க. ப்ச் மிஸ்ஸாய்டுச்சு.

அப்புறம் உள்ள ஒரு ரூம்ல போய் ஒக்காரச்சொன்னாங்க. அங்க ஆல்ரெடி எட்டுப்பத்து பேரு ஒக்காந்துருந்தாங்க. எல்லார் மூஞ்சிலயும் எதொ டெத்துக்கு வந்த இறுக்கம். ஒரு வேள இப்டி இருக்குறதுதான் ப்ரோட்டோகால்போல, நாமதான் கிறுக்கனாட்டம் இளிச்சிட்டு சுத்துறமோன்னு ஒரு perturbation வந்துருச்சு. அந்த அட்மாஸ்பியரே ரெம்ப ரெம்ப அமைதியா, சொல்லப்போனா மைனஸ் டெசிபல்ல இருந்துது. அமைதிய செக் பண்ண லைட்டா இருமிப் பாத்தேன், வளயல் கடைக்குள்ள லேடிஸ் புகுந்த மாதிரி பூதாகரமா கேட்டுச்சு. 

அங்கருந்த ரெண்டு பேர் கேண்டிடேட்ஸ் IDய வெரிஃபை பண்ணிட்டிருந்தாங்க. வரிசையா பேரக் கூப்ட்டு ஒரு அம்மணி பாஸ்போட்ட வாங்கி மூஞ்சிக்கு பக்கத்துல வச்சு ‘இவருக்கு பதில் இவர்னு’ சீரியல்ல வராப்ல எதும் ஆள்மாறாட்டம் நடந்துருக்கான்னு பாத்துச்சு. வரவங்களுக்கெல்லாம் ப்லாஸ்டிக்த்தனமா ஒரு குட்மார்னிங் வச்சுது (ப்லாஸ்டிக்த்தனம் உண்மை. ப்லாஸ்டிக்தனமான்னு தெரீல). அந்தம்மாக்கு பக்கத்துலயே ஒரு ஹல்க் (ஜிப்ரான் மாதிரி லுக்) போட்டோ எடுத்துட்டு இருந்தாப்ல. எனக்கு முன்ன போனவன்ட்ட “புட் யுவர் இண்டக்ஸ் பிங்கர் ஃபோர் டைம்ஸ் இன் திஸ்”னு ஒரு கருப்பு வெத்தலப்பெட்டி மிசின காமிச்சாப்டி. எனக்கு திடீர்னு எது இண்டக்ஸ் பிங்கர்னு மறந்நு போயி. நமக்குத் தெரிஞ்சதுலாம் தம்ப், ஃபோர் ஃபிங்கர், ஃபக்யூ ஃபிங்கர், ரிங் ஃபிங்கர், சுமால் ஃபிங்கர். இதுல இண்டக்ஸு எங்கடா இருக்குன்னு நெசமாவே அல்லு இல்ல. சரி, கட்ட வெரல்லருந்து வெப்போம், தப்புன்னு சொன்னான்னா “அழுக்கிருந்துச்சு தொடச்சேன்”னு சொல்லி அடுத்த வெரல வெச்சிடலாம்னு ப்லான் பண்ணி வெச்சிருந்தேன். நல்ல வேளையா ஆல்ரெடி போனவன திரும்ப வெரல வெக்கச்சொல்றப்ப எந்திரிச்சு நவுந்து ஒக்கார்ர சாக்குல பாத்துக்கிட்டேன். ஆள்காட்டியத்தாம்பா இண்டக்சுங்குறானுங்க. எத்தனை விரல்களடா அதற்குத்தான் எத்தனைப் பெயர்களடா!!!

அடுத்து அடியேனின் பேரக் கூப்ட்டுச்சு அம்மணி (பீட்டராண்ட்டீஸ் நம் பேரச் சொல்றப்ப சிலுக்கு ஸ்விம் சூட்ல ஆடுறாப்ல சிக்குன்னு இருக்கு என்பதைப் பதிவு செய்யக் கடமைப் பட்டுள்ளேன்). நாம்போனதும் அதே குட்மார்னிங், அதே செக்கிங். விச் மாட்யூல்னு கேட்டுச்சு. நா ஸ்பீக்கிங்னு சொன்னேன். ‘அடக்கூறுகெட்ட குக்கரு, வந்துருக்க எல்லாருமே ஸ்பீக்கிங்குக்குதான்டா’ன்னு ஒரு லுக்கு விட்டு, “General or Academic?”னு கேட்டுச்சு. மனசுக்குள்ள செல்ஃப்த்தூ துப்பி ‘எச்ச உட்டேன்’னும் சொல்லிட்டு ஜெனரல்ன்னேன். அந்தம்மாக்கு அப்பவே என் ரிசல்ட் தெரிஞ்சிருக்கும். அடுத்து கேமராமேன் ‘அப்டி குனி- இப்டி சரி- சைடுக்கா திரும்பு-குப்புறக்காக்கவுரு’ன்னு சொல்லி திரும்பத் திரும்ப போட்டோ எடுத்தாப்டி. வெரிஃபிகேசன் முடிஞ்சு வேறொரு ரேசன் க்யூவுக்கு அனுப்பினாங்க. அங்கருந்து ஒவ்வொரு ரூமுக்குள்ளயும் ஆட்கள பிரிச்சி பிரிச்சி அனுப்பிட்டிருந்தாங்க. நம்ம உஷே மோள் எங்கிட்ட, ‘இவிடே வரு முத்தே’ன்னு ஒரு சேர்ல ஒக்கார வெச்சுது. 

கொஞ்ச நேரத்துல தாடிய ஒட்ட ட்ரிம் செஞ்ச ஒரு ஆள் வந்து என்னக் கூப்ட்டாப்ல. உள்ள போனதும் தன்ன இண்ட்றோ செஞ்சுக்கிட்டு என்ன நடக்கும்னு லைட்டா க்லிம்ப்ஸ் குடுத்தான். பேர்லயே தெரிஞ்சிடுச்சு மல்லு கிரிஸ்டின்னு. அந்த டெஸ்ட் முழுக்க பேசறத ரெகார்ட் பண்ணுவாங்களாம். அதுவரைக்கும் நல்லாப் பேசிட்டு இருந்தவன் ரெகார்டர ஆன் செஞ்சதும் புதுப்பேட்ட அழகம்பெருமாள் மேடைப்பேச்சு மாதிரி வேற மோடுக்குப் போயிட்டான். ஆக்செண்ட்டும் அதுக்கு அவன் காட்டுற எக்ஸ்ப்ரெசனும் விநோதமா இருந்துது. ‘நீங்க ரசிச்ச படத்தப்பத்தி சொல்லுங்க’ன்னு சொன்னான். அப்பப் பாத்த படங்கள்ல எனக்கு மனதுக்கு உவந்ததா இருந்தது சண்டமாருதம் மட்டுந்தான். அதப்பத்தி பேசலாம்னு வாயெடுத்தேன். அப்பத்தான் ஒன்னு ஸ்ட்ரைக் ஆச்சு. ஆகா.. இது ஸ்டார் டிவி எக்சாமாச்சே, நாம பொன்னர் சங்கர் பத்திலாம் பேசினா ஆங்ரி ஆய்டுவானுங்களேன்னு சட்டுன்னு விப்லாஷ்னு சொல்லிட்டேன். படத்தோட கதை, குறியீடுகள் (நன்றி: இணையக் கொரியன், மிஷ்கின் & வெமல் பட வெறியர்கள்), டயலாகு, மொட்ட பாஸோட ஆக்டிங்னு பேசினேன். அப்புறம் சிறார்களுக்கான படங்கள் பத்தி கேட்டாப்டி. சமூகக் கட்டமைப்பு சிறார்கள எப்டிலாம் ஆழம் பாக்குதுங்குற கதைக்களனோட வந்த “ரதிநிர்வேதம்” எனும் காத்திரமான படத்தப்பத்தி பேசலாம்னு நெனச்சேன். சரி வந்த எடத்துல எதுக்கு ஊர்ப்பகைன்னு பிக்சாரும் குழந்தைமையும்னு ப்ரசங்கத்த மாத்திக்கிட்டேன். ரெம்ப ஆலிவுட் ஜானர்லயே பேசறேன்னு ஃபீல் பண்ணிருப்பான் போல, “ஏன் இண்டியால பெரும்பாலும் காதல் படங்களே வருது?”ன்னு கேட்டான். பொறுத்தது போதும், இதுக்கு மேல வாலச்சுருட்ட முடியாதுன்னு அழுத்தம் திருத்தமா “கமான், வி ஆர் ஃப்ரம் தி லேண்ட் ஆஃப் காமசூத்ரா. வி ஆர் ஆல் ரொமாண்டிக் பை பர்த் இட்செல்ஃப். ஒய் டு யூ திங்க் வி ஆர் தி செகண்ட் மோஸ்ட் பாப்புலேட்டட் கண்ட்றி இன் தி வேர்ல்ட்?”னு கேட்டேன். தெறிச்சிட்டான். அதுக்கப்புறம் ரீஜனல் படங்கள் குறித்து பேச்சுப்போச்சு. மாலிவுட்ட ஒசத்திப்பேசி எஸ்ட்டா மார்க் வாங்கிடலாமான்னு யோசிச்சேன். மார்கோ சோப் போட்டு மார்க் வாங்கற மார்க்கம் மறத்தமிழனுது இல்லன்னு அப்டி எதும் செய்யல. அந்தப்பரிச்ச அத்தோட முடிஞ்ச்சு.

அதுக்கப்புறம் என்னாச்சு? இங்க கிலிக்குங்க…